剖腹产前,丈夫让我贷款:婚姻里,为什么一定要谈钱?

前几天,在B站@北京青年x凉子访谈录看了一期节目。

  里面关于婚姻的谈论,太现实了。

  有个叫洛洛妈妈的,结婚之后发现丈夫一直借外债。

  刚开始,她还和丈夫一起还这些钱。

  结果还完一笔又一笔。

  不仅如此,丈夫还以她的名义贷款,把钱花在别的女人身上。

剖腹产前,丈夫让我贷款:婚姻里,为什么一定要谈钱?

  在她剖腹产前,丈夫还拉着她贷款

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  她被压干榨净后,丈夫还跑去找她的朋友借钱。

  面对背叛和谎言,生完孩子没多久她就离婚了。

  她感叹说:

  “真的刷新了我对人性的认知。”

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  人性的真实,在金钱面前展现得淋漓尽致。

  尤其是婚姻里涉及钱。

  婚后的矛盾冲突,大部分是金钱导致的。 

  它不仅仅是一个数字、一个金额,更是欲望的镜子、人性的投射。

  钱要不要放在一起管?谁来掌握财政大权?如何花钱?

  这些都是夫妻之间不得不面对、讨论和决定的一件事情。

  更是双方金钱观的博弈。

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  谈钱伤感情

  是婚姻里最大的错觉

  一旦涉及到钱的问题,很多人总觉得难以启齿。

  他们觉得,过分强调婚姻中的钱,会让彼此的关系变得不纯粹。

  实际上,不谈钱才是真伤感情。

  在电影《喜福会》中,华裔姑娘Lena和丈夫一直过着AA制的生活。

  在他们家冰箱上贴着一张账单,上面列出了他们需要共同支付的物品。

  包括面包、冰淇淋、生活用品等等。

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  哪怕如此细致地列出所有的花费,两个人也依然有争执。

  有一次,丈夫认为不应该分摊除虫剂的费用,和Lena大吵了一架。

  理由是,猫是他送给Lena的生日礼物,是属于她的猫。

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  实际上,Lena并不喜欢这种斤斤计较的相处方式。

  但是她从来没有表达,而是选择默默忍受。

  有一次妈妈来家里做客,看到小两口连冰淇淋的费用也是AA。

  妈妈心疼地说:

  “女儿,你从来不吃冰淇淋。”

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  那一刻,Lena情绪彻底崩溃了。

  丈夫从未发现她不吃冰淇淋,还把费用划分在共同账单里。

  而且,丈夫的工资是她的整整7倍。

  Lena彻底爆发了,对着丈夫大吼:

  “我讨厌斤斤计较,讨厌什么该平摊,什么不该平摊,什么应该自己付,什么又应该加起来!”

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  最后,两个人还是走向了离婚的结局。

  我们总以为婚姻很纯洁,谈钱太俗,是拜金、算计。

  往往越忌讳谈钱,越会埋下矛盾的祸根。

  等步入婚姻生活,这些不合逐渐显露,才是真的伤感情。

  婚前不谈钱,婚后就全是钱的问题。

  谈钱的背后,是对彼此的信任和包容,是放下戒备,坦诚相待的开始。

  曾在网上看到一句话:

  “好的婚姻基础都是‘爱’和‘钱’,只是很多人把这个组合当成了单选题。”

  深以为然。

  好的婚姻,就是一半爱情,一半金钱。

  好好谈钱,才能好好去经营感情。

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  金钱观差距太大

  很容易消耗彼此的爱

  恋爱时最大的错觉,大概是有情饮水饱。

  婚姻里,爱当然重要,但三观契合才是相处的基础。

  其中就包含金钱观。

  每个人都有不同的金钱观,无关对错。

  但是差距过大,往往是嫌隙和矛盾滋生的开始。

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  我有一个朋友,和丈夫恋爱长跑7年,奉子成婚修成正果。

  婚礼上,朋友哭着说是嫁给了爱情。

  如今结婚2年,她却深陷痛苦,甚至时常闪现离婚的念头。

  无关出轨,也不存在家暴。

  仅仅是因为两个人消费观完全背离,相处起来太累。

  丈夫务实、节俭,每一分钱都花在刀刃上。

  谈恋爱的时候,每次约会他都是选最便宜的饭馆,几乎没买过礼物。

  有时候出去玩,为了省一笔打车钱,拉着朋友走2公里的路。

  朋友觉得这些没什么,有爱就行。

  结婚以后浪漫的滤镜褪去,剩下的只有委屈和隐忍。

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  在商场看到想买的衣服、包包,想到丈夫心疼的眼神,快乐瞬间消失。

  每次网购,看到一个个快递,丈夫又会吐槽她花钱太可怕。

  有一次朋友忍不住回怼:“我自己赚的钱,你管不着。”

  之后的日子,两个人因为钱大吵小吵不断。

  彻底让朋友寒心的是,她在生孩子疼得死去活来时,丈夫却为了省下无痛针的钱,在一旁絮絮叨叨。

  那一刻,所有的亲密和信任瞬间崩塌。

  朋友对我说:

  “原本以为有爱就能战胜一切,没想到却败给了钱。”

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  我们总以为爱才是婚姻的全部,却唯独忽略了,金钱和爱一样,都意味着给予。

  金钱观浓缩的是一个人的三观。

  两个金钱观迥然不同的人,再多的爱也会在朝夕相处中消磨殆尽。

  大家还记得著名的中韩母子恋陈华和咸素媛吗?

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  两人隔着18岁的年龄差,一见钟情爱得一发不可收拾。

  陈华更是不顾父母反对,毅然和咸素媛结婚,并承诺照顾她一辈子。

  但最后还是离婚了。

  有一个很重要的原因,是两个人消费观差距太大。

  咸素媛极其节省,甚至到了丧心病狂的地步:

  家里牙膏用完了,有牙刷蘸上盐继续刷;

  婆婆洗完头的泡沫,她会留下来继续给自己洗头;

  晚上7点以后不准开灯,为了节省电费;

  大冬天不开暖气,冻得瑟瑟发抖就把泡沫纸缠在腿上;

  过期的泡面继续吃,洗脸的泡沫用来当沐浴露;

  ……

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  有一次,陈华趁着打折买了一堆生活用品,被咸素媛追着骂。

  可想而知,这样的婚姻生活有多窒息。

  最后一拍两散的结局,也不过是意料之内。

  金钱观和消费观差异太大的夫妻,一谈钱就是雷区。

  一旦彼此之间只剩下关于钱的争执,感情也就没有生存的空间。

  金钱观契合,彼此能够相融,关系才能够长久。

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  好的婚姻

  都要经历金钱观磨合期

  每个人不同的金钱观,都是在很多复杂因素影响下形成的。

  可能是成长过程的某些经历,也可能是父母消费观念的影响。

  很多时候,我们过分放大了这份差异,却忽略了背后的原因。

  “婚姻教皇”约翰·戈特曼在《爱的八次约会》这本书中讲了一个故事。

  一对夫妻的消费观截然相反。

  丈夫习惯未雨绸缪,至少要存够6个月的房租和日常水电费用。

  妻子则觉得应该活在当下,她认为多余的钱就应该拿来娱乐放松。

  刚在一起的时候,两个人的金钱观念的冲突还不是很大。

  直到丈夫获得了一笔遗产,矛盾瞬间爆发。

  丈夫认为应该把钱存起来,妻子则坚持要用这笔钱去旅行。

  两个人越吵越激烈,谁也说服不了谁。

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  冷静下来后,两个人坦诚聊起来自己消费观背后的原因。

  丈夫是因为小时候,父母从来没有存过钱。

  在父亲失业以后,他们过了一段非常艰难的生活。

  14岁时他就开始赚钱贴补家用,存钱对他来说意味着安全感。

  妻子则是因为父亲35岁就去世了。

  生前,父母经常说要带她去旅行,但直到父亲去世这个愿望都没实现。

  所以她觉得活在当下很重要,有些事不做就真的来不及。

  在了解彼此真实的想法后,两个人的矛盾很快化解了。

  他们把那笔财产一部分存了起来,另外拿了一部分去旅行。

  彼此的关系也经过这次关于金钱的讨论,愈加亲近。

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  所以,金钱观的差异不一定就是婚姻的绊脚石。

  在金钱观发生冲突时,多了解一下背后的原因,再去考虑融合、包容。

  这样,才能尽可能减少冲突,增加信任。

  婚姻生活的两个人,本来就是带着彼此原生家庭的影子。

  生活习惯、消费观念,都要经历磨合期。

  彼此相互包容,相互体谅,尊重理解,坦诚沟通,很多矛盾都能化解。

  大部分夫妻的金钱观,真的没有大到天差万别无法磨合。

  有的时候,需要的仅仅是一点点理解。

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  好的婚姻

  就是要认真谈钱

  在《傲慢与偏见》里面有一句话:

  “只考虑金钱的婚姻是荒谬的,不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。”

  步入婚姻,不光有爱,还意味着两个人要开始团队作战。

  每个人对于婚姻的期待和定义都不一样,每个人的消费观和金钱观也不一样,必须互相协调,团队合作。

  当然,最重要的是信任和沟通。

  曾经看过一个新闻,杭州一个男子给电台打电话抱怨妻子。

  他说妻子月薪5000,却花了2万块买包,是爱慕虚荣。

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  妻子也满腹委屈。

  结婚时没办婚礼,接亲也没婚车,丈夫也从未送她超过700块的礼物。

  这个包包她喜欢了很久,这次狠心买下,不过是为了满足自己的愿望。

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  有错吗?

  谁都没有错,错的是双方缺乏沟通。

  丈夫站在实用的角度来考虑,却没有看到妻子的需求。

  多一点沟通和信任,才是化解矛盾的开始。

  很多因为钱引发的矛盾,都是因为我们避而不谈钱。

  因此有了隔阂,产生嫌隙,失去信任,感情变淡,心也越隔越远。

  在婚姻中,要大胆谈钱,也要认真谈钱。

  婚姻中钱的问题解决了,至少能减少99%的烦恼和矛盾。

  我们一直都在说,结婚一定要三观一致,却忘了“金钱观”是包含在三观里的,提前没有任何商讨、磨合,婚后就会出现麻烦。

  婚姻,谈钱不一定伤感情,不谈钱一定伤心。

  好的婚姻,一定是双方愿意开诚布公地处理好夫妻间的金钱利益。

  夫妻生活,它既要有诗情浪漫,也要有柴米油盐,在烟火气中既要谈金钱利益,也要说爱情浪漫,不偏科,不下作。

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