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复读那一年,我妈妈确诊乳腺癌。

本来按照计划,她是要和爸爸在杭州帮姐姐带小孩等我大学毕业的。

但是我在暑假的时候没能等到我的录取通知书,原因是我滑档了。

填志愿的时候,作为农村孩子,相信了自己唯一上过大学的表哥,他说三本压根不看志愿,给钱就可以读,所以直接填不服从调剂就好了。

是的,进了预录取但是最后却因为专业分不够,没有学校录取我。

三本或许很多人都看不上。

但是在我们那个农村,我确实为数不多考上本科的人。

没过几天,侄子体检被查出心脏有先天性疾病,需要继续观察。

我一个人回了老家复读,从小没自己住过的我常常整夜整夜地开着灯。

学习的苦尚能承受,心理上的苦难并不那么让人好受。

很平常的一次月假,姑姑突然来了家里,说妈妈生病了,乳腺结节,我以为就是一场小病而已,养养就好了。

可是当我再次见到妈妈的时候,她躺在床上,我叫她下楼吃饭,可是她好久好久都起不来,好不容易起来后,她穿了好多好多的衣服。

妈妈怪怪的。

现在想起来那个场景我都会忍不住掉眼泪。

吃完饭好久好久,妈妈才告诉我,那是乳腺癌。

我知道乳腺癌的,歌手姚贝娜就是这样去世的。

会复发会死。

十八岁的我,顿时吓傻了。

直到回了学校我才缓过神来。

坐在座位上就木木地掉下了眼泪,一颗一颗地接着掉,还好老师没发现,同学也没发现。

不知怎么的,学习也进入了瓶颈期,甚至开始下滑,或许很多人都会说,你妈妈已经这样了,你还不努力,真是不懂事。

事实上真的有人这么说,比如说教我瞎填志愿的表哥,我至今都不觉得他是来看望妈妈的。

他说“你妈妈已经这样了,你也就这样,你要更懂事,更听话,才能怎样怎样”

可是,真的有人问过我吗,我的感受是怎样的,没有人关心过我,在那样的状况下,我又该怎么调整。

而且,我觉得他们的话,深深地刺痛了我妈妈的心。

妈妈至今还因为自己的病对我很愧疚,她觉得对不起我。

后来妈妈就进行了好几次化疗,一次比一次虚弱,直到她没有了头发,连眉毛也没有了。

我看着这样的妈妈很害怕。

高考前有一天我晚上做梦,梦到妈妈躺在病床上,身上很多仪器,像电视剧一样,身上插着很多管子,她突然开始抽搐,我很着急,想要叫医生,可是我怎么也发不出声音,站在那里动也不能动,我着急地大哭起来,突然就哭醒了。

原来一切都是梦,我的妈妈没有躺在病床上,她还活着。

从那以后,我和妈妈的关系缓和了很多。

那时候的我,确实经常和妈妈吵架,可是我控制不住,或许那就是青春期吧。

转眼就高考了。

爽文的结局是,我逆袭考上了一本。

现实的结局是,我依旧考了三本,考试那天特别炎热,我本来就紧张,心跳很快,毫无意外地考砸了。

在妈妈的坚持下,我填了师范,再也没有听我那个表哥的任何意见。

然后我就陪着妈妈去了湖南省人民医院做了术后第一次复查。

我特别感谢当时乳甲外科住院部的一位医生,虽然我不知道他的名字,也忘了他的长相。

当时他没有丝毫不耐烦,在纸上给我们写了首次复查的步骤,也写上了大概每一个地方的地点,虽然我现在也忘了步骤是什么,只记得我一直都很紧绷,因为那是我第一次去长沙,也是第一次单独带着我妈妈出行。

妈妈走进住院大楼的时候就开始眼神不对,总拉着我走。

出来才知道,她觉得这里就是她的噩梦,这辈子都不想再来了。

她跟我说了很多当时的事情,她说生病的时候爸爸刚好也生病了,脚痛,但是爸爸还是每天陪着她,即使有时候会态度很不好。

但是那时候才知道老来伴的意义。

她说她最怕化疗时的那瓶红药水,简直让人痛不欲生,好几次她都觉得从这楼上跳下去算了。

还好这痛苦的化疗只进行了四次,还有那种八次的,她说听着都感觉不想活了。

她说其实外婆家村里也有一个和她一样年龄的人也是乳腺癌,但是只做了手术,没有化疗,现在复发了,据说要八次化疗,还是自己一个人来化疗的。

她说了好多好多,我知道那只是冰山一角。

我感谢上天,留下了我的妈妈。

当然了,妈妈的一场大病,家里积蓄所剩无几,三本的费用很高,但是妈妈坚持让我上学。

我至今都不能说出上大学的意义是什么,但是我知道上大学是有意义的,尤其是对农家子弟。

于是我一个人拉着行李箱就去上学了。

大一的时候我没有申请助学贷款,因为我们学校申请的方式是要站上台去讲自己家里的情况的,他们好多人都站在台上讲的泪流满面。

我觉得我还没有勇气站上台去讲述曾经发生在我身上的一切。

十九岁的我,也还没有那么勇敢。

我在学校很省,经常想办法做兼职,家教因为学校上晚自习从来没做过,只能做最简单的代课,一节课十五块钱,两个小时的选修课二十块钱,一个星期能代五节课就是很好的收获了,因为一周的饭钱都差不多了。

幸好呀,我们学校食堂超级便宜,所以我一个月生活费五六百就能吃的很饱。

再后来,过年了,妈妈提前回家,她恢复了很多,我很开心。

后来爸爸带着大侄子也回来了。

妈妈总觉得爸爸哪里不太对劲,瘦了很多,让他去医院做检查。

爸爸在妈妈面前就很叛逆,打死不去医院,最后被我和大侄子说了才不情不愿地去了医院,CT结果等了好久。

肺结核。

我爸回家就把火机交给了我,让妈妈把家里的烟全部都送出去,让我们给他单独一双碗筷,让大侄子离他远一点。

结果第二天他再去医院的时候,就去了隔离病房住院,妈妈在家里急得直哭,我立马去了医院,给爸爸买了东西之后就离开了。

后来才知道,舅舅也去了一趟,说是回去的时候说中午给爸爸送饭吃,结果回去之后再没一个电话过来,当然,也没有饭。

我爸懂了,肺结核嘛,会传染的。

这意味着爸爸也没有办法工作了,妈妈开始对我更加愧疚。

可是这不是哭能解决的问题。

事情来了,就要面对。

或许每个人的成长轨迹都不一样,只是我的比起大部分人来说,苦难稍微多一点点而已。

所以我并没有抱怨什么,抱怨并不能改变现状。

后来爸爸找了一份水稻种子种植技术员的工作,每月九百的工资,家里也申请到了建档立卡户。

日子熬一熬,能过去的。

幸运的是,我们学校那一年助学金的评选方式又改变了。

不用站上台,但是要写下自己家的家庭情况,让同学们投票,当然啦,肯定有同学夸大自己家的情况,导致需要助学金的同学没有,不需要的同学每天阿迪耐克上身。

而我,因为是建档立卡户,可以直接申请一等助学金,不然的话,我估计在这种魔幻的情况下,我压根就没有。

因为爸爸妈妈都不能外出务工,那一年我几乎是半个月回家一趟,因为学校离我家只有一个多小时的火车而已。

但是有一次室友说的话,真的令人很寒心。

当时她们想去爬山,约我一起,我说要回家。

她们似乎完全不能理解,即使知道我家里的情况。

于是我说,我陪你们的时间很长,所以现在要回家陪爸爸妈妈了。

“既然你那么想陪父母,那你别读书了呀,回家去不就好了吗”

这句话我始终记得,我不知道怎样的家庭会教出这样冷漠的人。

但是不知道为什么,我居然没有勇气吵一架。

后来我才知道那是自卑。

原本以为我会一直这么自卑。

后来,姐姐给我买了电脑。

刚开始写文案的时候,我总是很焦虑,因为每一篇都是急稿,我很害怕我不能按时交稿,一般都是千字一百的稿子,或许现在一百块钱对于大部分人来说不算什么,但是对于那时候每月生活费五六百的我来说,却是一笔巨款,还要运气好代两个星期的课才会有的。

很多人看到这里,以为我要成功了吗?

可是偶然,我写了一个教资的经验贴,还自己做了一份资料,转给了我们院长,是的,院长是我们班主任。

作为首届自考教资的师范生,其实学校也没有很多的帮助,只能靠自己,那时候考教资有多紧张我就不说了,当时班上五十多个同学,只有三个人一次性通过了。

也带来了很多伸手党。

我不胜其烦,同学就说你干嘛不收费,收费就伸手党会变少。

心想也是,人都是这样,花了钱的东西才会珍惜,于是我就在第二年收费了,也提供了很多免费的资料。

那时候正是大四,九月份我考完国二又带着我妈妈去医院复查,然后正好毛老师问我要资料,我说我带着妈妈去复查了,目前正在带她在凤凰旅行。

没想到老师一直夸我,是个有孝心的孩子,还会带父母旅行。

整个旅途我妈妈很开心,毕竟凤凰的夜景确实不错,等疫情结束了,我还挺想带着父母去天安门的。

我爸爸就经常说,要看过天安门看过毛爷爷才不枉此生。

后来去实习,度过了整个大学时代最开心的一段时光,遇到了对我很好一直鼓励我的老师同学们。

他们用陪伴与信任温暖着我,让我逐步变得自信和阳光。

那段时间,也是成年之后,第一次受到他人的保护。

因为我怕黑,所以去班上查堂的时候会有同学等我一起上楼,老师会等我们一起回宿舍。

记得有一次正在教室备课,调皮的学生一脚踢开了教室门,我被吓到抖了一下,呆呆地看着老师,老师见我吓到了,立马把学生教训了一顿,同学也特意来关心我。

还被女同学调侃只关心我,他说因为只有我吓得脸色煞白。

就是在这样点点滴滴的温暖中,我变得柔软,不再像以前那样小刺猬一样,我变得敢于说出自己的想法和需求,我变得平和。

如果说家庭的那些变故让我变得坚韧,那么我所获得的爱又让我变得柔和,我很感恩那段时光。

再后来,我就毕业了。

20年毕业的,经历过的人就知道那一年的毕业生有多么兵荒马乱。

五月底才开学,一个星期写完论文离校,当时我没找到工作,也没考上编。

整个人非常的焦虑,因为我一开始把目标定在了市里,后来又去考长沙,发现题目并没有那么难,就觉得想考长沙,可是当我来复习的时候,就发现进面又差个四五分。

当时实习老师就每天秒回我消息,就叫他福老师吧,知乎应该不会有人知道,他会教我做题,我真的很谢谢他。

因为我是学化学的,毕设只有两个方向,一个是实验,一个是教学论,大三的时候就有很多同学开始找老师了,室友就找了他,他说他不要,但是假如我去,他就收。

天知道我当时有多受宠若惊,可是我大学时成绩并不是那么好,所以不敢去找他。

后来毕业了,他一直鼓励我不要灰心不要气馁,如果真的有那么难就业,可以选择考研,并且告诉我我们院里很多老师以前都是他的学生,学生时代也没有很出色,后来努力才读研读博的,他觉得我也可以,并且他马上就有研究生名额了,假如我想考研,他可以教我,也可以报他的研究生。

我是真的很菜,所以没敢去考研。

但是毕业之后老师还是经常发消息关心我。

后来兜兜转转,我到九月份还没找到工作,毛老师一直很上心,然后给我发了学姐的一个招聘信息,说是在我们老家市里。

结果我就突然找到工作了。

或许我真的没有给大家带来反转,我本身就是一个普通人。

找到工作之后,我再次遇到了很好的同事,所以说我很幸运,即使我经历过那些磨难,但是最终我挺过来了。

我们市里以服装批发出名,所以我每年都会给毛老师的女儿买一些衣服寄过去,因为李老师和福老师都是男老师,所以我没有像毛老师联系那么频繁。

他们看着我,从那个没有自信畏畏缩缩的小女孩成长为现在这棵迎风不倒的小草。

是的,我的起点很低,但是我知足了。

人生诸多风雨,幸运的是总是会有人为我撑起伞。

是父母的养育让我做一个正直善良的人,是身边的温暖,让我保有一颗初心。

这就是我的青春故事,普通又有爱的青春。

希望那些给予我爱与温暖的人,以后也可以给予更多的人。

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